Banderas de dudoso gusto (I): Zambia y la perdiz nuclear

No es más que un trapo teñido. Sin embargo, lleva desde los albores de la historia generando controversias, ríos de tinta y ríos de sangre; principalmente por la notoria capacidad del hombre para el gregarismo y la idiocia. Rebaños de estúpidos que se dejan morir y matar por una ficción burda, con los ojos húmedos mientras rebuznan ripios vacíos loando el supremacismo de los asnos correspondientes. La identidad es un asunto peligroso para la salud.

Y liderando los ejércitos en liza está la citada tela de colorines. Diñarla por culpa de gerifaltes envueltos en ella para los que eres menos que un insecto ya es bastante malo. Pero ¿y si encima la bandera es fea? ¿Y si es de un pésimo gusto, de diseño delirante, con colores dignos de un orangután ciego enganchado al LSD? ¿Desangrarse por un engendro fluorescente y deforme?

Muchos pobres diablos están condenados a ello.

Zambia es un país al sur de África, justo debajo de la República Democrática (LOL) del Congo y Tanzania. Su territorio es notablemente extenso (una España y media) para los poco más de 16 millones de habitantes. Cuando en 1964 consiguieron sacudirse los grilletes coloniales impuestos por el infame Cecil Rhodes, quién sabe qué sustancias psicotrópicas habrían consumido los políticos de Lusaka, su capital, para elegir semejante espantajo como símbolo nacional.

Empezamos ya mal con el fondo: un manto, una capa de residuos radiactivos sin tratar. Tal vez indique su hermanamiento con las ciudades de Chernobyl y Fukushima, pero no he podido comprobarlo. A partir de ahí, inexplicablemente, el peso visual de la bandera se desequilibra con los detalles apilados al tun tun en la parte derecha. Cualquier profesional vidente del diseño sabe que si algo debe ser destacado en una composición, hay que colocarlo en la parte superior izquierda, que es donde el ojo del observador mira en el primer vistazo. O en su defecto en el centro, pero nunca jamás arriba a la derecha.

Así pues, el contenido iconográfico de la bandera subsahariana provoca una fuerte sensación de incomodidad. Nos encontramos entonces a una suerte de perdiz con ínfulas color zanahoria pocha revoloteando por un prado en el que alguien ha colocado un mantel par el picnic. Obviando que es una pésima idea el poner una bandera dentro de otra bandera (lo que yo llamo el efecto Matrioska), el hecho de que las tiras verticales de color sean unas 4 veces más largas que anchas nos empuja a pensar que son barras horizontales en un estandarte mal colocado. Finalmente, ese amarillo anaranjado y el rojo demasiado débil no son una buena elección, pues sus matices son superfluos para la tosca misión de un emblema nacional.

Desde aquí hago llegar al gobierno zambiano una humilde proposición para mejorar (ya que a peor no puede ir) su bandera de forma sencilla sin tener que cambiar en exceso su identidad.

Por lo que más quieran, prescindan de ese verde cortavientos de runner, solo provoca impulsos suicidas. Coloquen bien las franjas de colores, es decir, túmbenlas y reubiquen al polluelo algo reducido en el centro de la banda negra. Así podremos todos respirar mejor.

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